Delirio express de la inconsciencia.

Tiempo al tiempo tengo que esperar. Qué? Esperar qué? No puedo, no tengo tiempo. 10 minutos. Tic, tac, sigue la música, titilan cositas, y de a poco renglón a renglón se va llenando la pantalla con unos delirios que siento que no me pertenecen. O me pertenecen demasiado. Y eso me aterra, que al leerlo, alguien, alguno descubra una verdad dentro de mí que yo no quiero ni conocer ni asumir. Vine hasta acá porque leía y leía y sentía que algo tenía que escribir. Pero qué. Borro todo. Empiezo de vuelta. Sigue siendo muy personal. Mierda, 5 minutos, se termina la música, se termina el tiempo de soledad. Y ahora qué? Escribo algo que no tiene sentido, es como si me estuvieran persiguiendo hacia adentro de la pantalla. Cada vez más. Imagino como es la transacción de mi cerebro a mi dedos presionando unas teclas que transmiten por un cable un código binario que en la pantalla se reproduce con lo que alguna voz,  que puedo jurar no es la mía, dice en mi cabeza. Me aterra pensar en ese camino. Es tan rápido que da la sensación de que algún paso se está salteando. Presiento que no escribe mi cabeza sino mis manos. Se mueven eligiendo teclas aleatorias que se convierten en palabras con sentido. Teclas, palabras. No tiene sentido.
Menos sentido tiene lo que escribo. Siento que algo tengo que decir pero no puedo encontrar las palabras o descifrar cuál es el mensaje que quiero expresar. A dónde. Para quién. Para mi sin duda, pero no desde mí. Creo que ya aclaré que esto no viene de mi. 7 minutos. De un momento se va a abrir la puerta, y cuando eso pase me voy a inhibir. Me voy a olvidar. La voz que no me corresponde se va a callar y voy a mirar todas estas palabras conectadas y no les voy a encontrar ningún sentido. Pero algo, alguna razón tiene que haber para haber venido hasta acá. Me cansé de leer, leer, leer. Necesitaba escribir. Sería por el simple hecho de escribir o realmente tengo algo para decir? Me distraje con las palabras cambiantes de la parte superior de pantalla. Me distrae la letra dela canción que suena. Si al final siempre el tiempo se va. Claro. Es una obsesión el tiempo para mí. Tantas cosas que tengo que hacer, tanto para leer, tanto para escuchar y para aprender, y el terror inminente de que en un momento a otro desaparezca todo y no tener más conciencia de la existencia. A veces no sé si es algo bueno o algo malo tener conciencia de la existencia. Cuando estoy eufórica y feliz es algo bueno. Pero ahora, hipnotizada frente a la pantalla por las palabras que mis manos crean pero que, repito, no son mías, me doy cuenta de todo lo que me aterroriza tener conciencia de que existo y lo que ello implica. Implica que soy responsable de todos mis actos. No me digas mi amor que te falta valor. Me distraje otra vez. No lo puedo evitar. La música, eso sí me pierde, me llena y vacía. La música me deja inconsciente, dentro de mí. Me pierdo en las voces y las combinaciones de sonidos. 5 minutos para el inminente final. Capaz se demore más. Pero cuando pase, nada puede volver atrás. Decisiones tomadas ayer, o ante de ayer empiezan a cruzarse por mi cabeza y me arrepiento. Cobarde que soy. No más que otros igual. Pero me arrepiento tanto de cosas que dije o hice. Pero ya está, las hice y por algo en su momento fue. Eso me pasa por vivir a conciencia todo el tiempo, o casi todo el tiempo. Creo que esto es más un delirio express de mi inconsciencia que otra cosa. 
No puedo quejarme. Logré lo que quería. Escribir. Me daba terror la pantalla blanca, me molestaba. Pero la llené. Con qué? Con mierda. Maldita costumbre humana, llenar los vacíos con cualquier cosa, simplemente para que no estén vacíos. Y así es como producimos la mierda. Cada vez que pienso en vos, fue amor. Es amor. Sin duda es amor.