¿Hasta dónde te permitís volar?

Esta mujer es como todas, aunque ella no lo quiera asumir. Bueno en realidad, qué es ser como todas es medio difícil de explicar. Da igual, mujer, hombre, no sé si hay una cosa que atañe a cada género. Algunos dicen que sí, es más se han escrito libros sobre eso. No es eso lo que interesa. La cuestión es que esta mujer, de la que voy a hablar ahora, cree ser distinta, o eso intenta demostrar. Ella, con todo su intelectualismo, su moralidad, intenta sobreponerse a la mediocridad del mundo, superarla, dejarla atrás. Pero, ¿puede? No. Porque es tan tan tan ilusa que nunca deja de confiar. Siempre cree y tiene esperanzas en que hay personas capaces de salir de esa promiscuidad universal y adaptarse a sus propuestas para un nuevo y mejor mundo. Ella, tan optimista a veces se entusiasma y se maquina a partir de lo más mínimo las posibilidades más grandes de mejoras. Pero no, nunca sucede, y sufre, se lastima, se arrepiente. Y cae, y vuelve a caer una y otra vez. La ves cómo le brillan los o...

Asumo que lo intentó. Doy por hecho que no fue una decisión consciente y que por sobretodo luchó contra esa nueva sensación que terminó creando un precipicio imposible de eludir entre él y yo. Nunca más nosotros. Tal vez necesito asumir que intentó sortear todos los obstáculos que él mismo interpuso. No lo sé, por lo pronto, seguir dándole vueltas al asunto no ha resuelto nada. Yo sigo acá, en el mismo lugar, con las mismas cosas, con las mismas esperanzas. La sobrecomprensión (lo inventé yo, obvio) es un problema. Entender absolutamente todo, o pretender racionalizarlo todo y en la gran mayoría de los casos lograrlo, hace que no pueda superar determinadas cuestiones que deberían ser un tanto más, irracionales y/o mecánicas. Esto funciona así porque va por acá y listo. Tal vez por esto nunca fui buena para matemática, no tiene una explicación, es así y punto. No me cierra. Nunca nada va a ser así y punto en la vida real. O por lo menos no quiero permitir que así sea. El "porque s...

Cómo llegué a este lugar? Este mar de incertidumbre dónde ya nada queda claro. Qué son estas ideas? Qué es esto que me pasa y no entiendo. Hay un poco de orgullo y eso y de eso sale lo peor que es no asumir la realidad. Parte mi culpa, parte tuya, que me hiciste creer y yo creí. Porqué dijiste tantas cosas que no eran ciertas? o que no eran tan profundas como deberían... Nunca nadie me hizo sentir tan mal como vos lo lograste. Tu poder de manipulación es terrible. Me encerraste en un mundo falso de que ahora no tengo idea como salir. Qué estúpida fui. Una y otra vez te creí. Me creí feliz ahí y ese no es lugar para mí. No sé si pasa por merecer más o qué, pero no hay duda que lo me diste no está bien. No lo creo justo. Tu error, haber empezado tan arriba. Totalmente innecesario. Otro error, jugar conmigo. Qué puedo pedir de alguien que no tiene idea ni quien es, ni quien quiere ser o hacer. Inmaduro, inseguro, no poder tolerar la realidad, todo es un juego o un chiste. Desconoces lo...

Hay días, hay momentos. Algunos buenos, otros más o menos. Hoy, ahora, es uno de esos en los que pienso que pasó. Trato de armar la cadena de hechos y me pierdo en alguna parte. Quiero entender porqué estamos así ahora, o más bien, porqué vos estas así ahora. Ya aprendí que mis sensaciones no son paranoia, aprendí a confiar un poco más en mí y menos en los demás. Hoy es uno de esos días en los que la necesidad de hacer algo me tara y me deja en stan by por un rato. No puedo estudiar, no puedo concentrarme. No sé hacía donde ir. No quiero invadirte ni quiero presionarte, pero sinceramente, dejando las humildades de lado por un rato, merezco un poco más. Hoy estas del otro lado, no porque sea una guerra o un juego, sino porque vos lo armaste así en tu cabeza. Reconozco mis errores, reconozco haber hecho cosas mal, como todos por supuesto. Me he equivocado y mucho, siempre en mi obstinación mezclada con un poco de orgullo y soberbia... También he hecho muchas cosas bien, y cuando tenía ...

Cada vez que doy y nada vuelve Cada vez que voy y nadie viene Cada vez que grito y nadie escucha Cada vez que siento y no se nota Cada vez que opino y no se considera Cada vez que propongo y se rechaza Cada vez que canto y nadie canta Cada vez que río y nadie más ríe Cada vez que pienso y no digo Cada vez que sueño y no cumplo Cada vez que planeo y no lo logro Cada vez que perdono sin razón Cada vez que bailo y no me ven Cada vez que hago las cosas bien y no se ve Cada vez que pasan estas cosas Cada una de esas veces y muchas más Me muero un poco por dentro Me achico, me comprimo, me reduzco, me seco, me arrugo Por dentro