¿Hasta dónde te permitís volar?

No me quiero olvidar quien soy. No me quiero olvidar de lo importante. La vorágine de la vida cotidiana y de la vida profesional amenazan con consumirme, pasarme por su molde y convertirme en algo que no sé si quiero ser. No me quiero olvidar nunca del amor, de lo que sufrí y de lo que disfruto. No quiero que peligren los mates o las cenas con amigos por parciales ni por trabajos prácticos, ellos siempre siempre tienen que ser lo primero. No quiero faltar a reuniones familiares por reuniones de cátedra. No quiero dejar de pasear a Roma o de jugar con Cosmos por tener que leer. No quiero suspender viajes por concursos  o compromisos varios. No quiero dejar de ser quien siempre quise ser. No quiero que nadie ni nada me suprima lo que más amo en el mundo: familia y amigos. Ellos me definen, el amor que les tengo y el amor que me dan son todo lo que tengo. No quiero vivir de recuerdos, quiero vivir de momentos. No quiero dejar de amar ni de sentirme amada, no quiero decirle a mi novio...

Qué es? Me quedo pensando en  qué es lo que siento. Me cuesta darle un nombre o un sentido a las sensaciones que se me entrecruzan. Por un lado siento mi insatisfacción constante conmigo misma y con los demás. Nunca nada me alcanza ni nunca nada me es suficiente. Juzgo, una y otra vez cada palabra y cada acción. También me enoja y me angustia la distancia, distancias que siento que no puedo saltar. Intento acercarme pero ya no soy una prioridad. Y así me encierro, y me alejo sin quererlo. No entiendo bien que es lo que pasa. Están ahí, todos están ahí. Pero yo no puedo, simplemente no puedo relajarme y saber que están ahí y siguen ahí. Necesito el contacto más cotidiano para tener la certeza. Es mi inseguridad? Creer en lo que no veo, o no puedo asir, eso nunca me salió. Siempre necesité acciones concretas, palpables. Y más todo, la inacción. Mi propia inacción cotidiana. Siempre pensando y pensando, discutiendo, debatiendo, proponiendo. Pero cuando haciendo? Siento que hace a...