¿Hasta dónde te permitís volar?

Pasó tanto tiempo desde la última vez que puse los pies sobre la tierra que ya me había olvidado lo que se sentía la realidad. La realidad es como un remolino que gira sin parar, te despeina te lleva de izquierda a derecha, de arriba a abajo. En fin, te marea, para que te cueste avanzar. Por eso, yo prefiero volar.

Desconocer por completo el paso siguiente. Desconocer el resultado de tus acciones. Y aún así seguir adelante. Porque no importa nada más que el momento en que estas presente. ¿Qué sería de los momentos felices si cuando los vivimos pensamos en que se van a ir? Así funciona. Te quita, te da, te tira abajo, arriba, llueve sale el sol... No pensar en el qué dirán, en qué pasará, en cuando sucederá... Simplemente estar ahí. Juntos. Amigos. Hermanos. Viendo la luna salir sobre el mar, sufriendo una tormenta en el medio de la nada... sin pensar en nada más que ese instante hermoso. Esto se aprende con el paso del tiempo, de la vida, se aprende de la gente, de los amigos. Los amigos. Cosa más increíble y maravillosa que ellos no debe haber... Muero de ganas de subir un millón de fotos con Laurita, Juja, Rochi, Dante, Danamú, Cris, Flopi, Maxi, Cacunito, pero blogger me odia y su nueva interfaz no me lo permite. Sepan disculpar, sé que nuestros recuerdos estan en todos los c...

Era todo?, pregunté (soy un iluso)  no nos dimos nada más sólo un buen gesto Mordí el anzuelo una vez más (siempre un iluso)  nuestra estrella se agotó y era mi lujo Ella fue por esa vez mi héroe vivo Bah! Fue mi único héroe en este lío la maás linda del amor que un tonto ha visto soñar metió mi rock'n roll bajo este pulso.

http://www.youtube.com/watch?v=1JMrxyv8B_8

No sé si estoy indignada, preocupada, triste o incluso resignada. Ya no sé si creer que estoy en lo cierto, si nadie más opina como yo... ¿Es mi verdad aplicable a los demás miembros de mi comunidad? Pero me preocupa aún más que cada vez me cuesta más llevar adelante mi verdad. Nos quejamos de que nadie participa, a nadie le interesa nada. Se propone algo, se piden opiniones, ideas... Y silencio absoluto. Ignorancia completa. Por otro lado: todos somos muy copados, muy ecologistas, muy hippies, muy zurdos, pero, ¿Cuantos de todos nosotros podemos fundamentar el porqué nos incluimos en estos grupos? O, aún peor, ¿Cuantos de nosotros coincidimos nuestro accionar con las supuestas ideologías que dichos grupos fomentan? No entiendo, y cada vez siento más distancia. No voy a tener un discurso de señora ya entrada en años diciendo que es la falta de educación y los valores, y bla bla bla... Creo que es una situación global, que no es ajena a ningún lugar al que h...

Me llama el invierno, me llama el verano. Uno me ofrece manos frías y calor escondida bajo las sábanas, el otro color, calor, exposición. No sé en qué pensar para poder olvidar esta terrible, trágica, angustiante contradicción. La pregunta es: qué me gusta a mí. Nada, los odio, a los dos. los detesto, los aborrezco. Pero no puedo vivir sin ellos. Malditas contradicciones de la vida. ¿Se puede elegir los dos? O tendré que hacer como el sistema solar: cambiando cada tanto, con una transición paulatina, para que nunca, nunca, nunca se choquen, se vean, sepan que el otro existe.Pero existen. Existen, son reales, no los puedo negar. Pero no los tolero, no tolero su mutua existencia. Si tan solo fuera uno... u otro... Pero no, ambos tenían que ser. Mierdas, hijos de puta, porqué tan distintos y tan extremos los dos!  Creo que encontré la solución, ni con uno ni con otro, en el medio, con la primavera.

Vida. Volver llenos de vida. Volver a la vorágine que corre con la alienación como único camino. Tan maravilloso lugar y tan increíble gente. Gente de ahí y gente de acá, que ahí parece aún más linda y más pura. Esos colores tan multicolores, tan intensos, tan verdaderos. Siento, a diferencia de otros viajes, que se abrió una puerta. No se cerró nada, el viaje sigue vivo, el grupo, el lugar, todo late latente en algún lugar. En cambio se abrieron puertas, lugares, personas que no se van a cerrar y que nos van a recibir con la alegría a flor de piel. Gracias a esas personas que fueron más que especiales en este recorrido: Rochi, Dante, Facu, Laulis y Juja. Sin ellos no hubiera sido lo mismo...

Carolina  es un nombre de mujer, una de las muchas formas femeninas del germánico  Karl. Además, Carolina es el nombre de una localidad de la provincia de Corrientes Pero para mí Carolina es una pequeña personita feliz que alegra mis mañanas. Es sinónimo de amistad y compañerismo. Y por sobre todas las cosas es una personita que quiero muchísimo (Esto no fue ni creado ni inventado ni m odificado por C aro)

13 días para visitar los lugares donde todos los pigmentos se hacen más intensos, donde los colores verdaderos se reflejan en el cielo y el agua.

Un delirio de esos que pegan fuerte. Eso es lo que está pasando en estos días. Gente que reacciona muy raro, gente que desaparece, gente que cambia de parecer, gente que te trata mal, gente exagerada a la décima potencia, gente muy relajada, gente, gente, y sí, adivinaron, más  gente. Yo me pregunto de dónde salen tantas personas de golpe. Yo sé que ya somos como 7 mil millones en esta cosa redonda, pero nunca antes me había sentido tan presionada y apretujada en mi esferita chiquita de arcoiris y nubecitas de colores. Mi casa, invadida; mi aula, invadida; el colegio, explota. Lo peor de todo es que la gente no rehuye de esta saturación demográfica,  parece que les gusta el amontonamiento, el griterio, lo común. Y sí, ¿Dentro de la masa nadie se distingue no? ¡Qué mejor que pasar desapercibido pero no rechazado! Yo  no sé si es que estan todOs menstruados o qué, pero que todos andan tratando pa'la merda a todos, seguro. Y que saltan al más mínimo soplido también. Relajan...

Por el asco que da tu sociedad!

Me preocupa pensar que mis prioridades cada vez se diferencian más con las de mi círculo de conocidos. Creo que las mías no han cambiado sustancialmente en el último tiempo, y me pregunto si estoy errada por priorizar cosas que los demás no. Estoy segura de lo hago, pero es natural que surjan estos planteos en mí. No solo eso, sino que cada vez me siento más como mi abuelo cuando digo que en esta sociedad no hay valores, y lo peor es que cada vez me convenzo más de eso. Pero además, yo no me siento valorada, lo que perjudica todo el panorama antes mencionado. No quisiera apresurar mi decisión, porque yo no puedo hacer la cosas para recibir algo a cambio, y tampoco lo hago por eso; pero reconozco que todos merecemos nuestro reconocimiento y sigo sintiéndome tratada como una mera secretaria o empleada de la gente; voy a empezar a deslindarme de esas actividades.  Otra cuestión es mi constante intervención y consejo sobre qué deben hacer los demás. Sé que está mal, pero en c...

Sólo un contacto de luna, sol, agua, tierra, mares, arena y muchas cosas más que a nada apuntan. Como esto que nada significa, como nuestro paso por la tierra que aún menos significa. Un décimo de su existencia es la nuestra. Nada. Nada. No creo que seamos algo más que nada, no creo que debamos hacer lo que hacemos, no creo que las cosas esten bien. Pero a nadie le importa. Quizás estamos en este planeta en el tiempo en el que nos toca por alguna razón particular, pero quien sabe si alguien alguna vez descubrió su misión... yo solo hago suposiciones. Tan efímero (pobre palabra, tan fuerte y tan desgastada utilizada en banalidades) es el tiempo... tan inexistentes...                        tan insignificante es, soy somos.

Puedo ser bastante horrible persona a veces (la mayoría de las veces) y esta vez no me voy a justificar con que soy así y no lo puedo cambiar, porque sé que puedo. Pero a vos, a vos y a todos ustedes les digo: no me escuchen, tengo la molesta tendencia de cada tanto entrometerme en la vida de las personas y opinar sobre eso muy cruelmente. Es como si yo misma quisiera alejar a esas personas, porque, en definitiva, es lo único que logro. Así como a mi me chupa todo un huevo lo que dicen (y a veces no tanto), hagan lo que quieran, lo que les pinte (es contradictorio porque ahora mismo les estoy diciendo que hacer). En fin, suerte.

Excelente película, veanla, no se van a arrepentir!

-.- 

Mata a tu corazón. Mata a tu alma. Quedate con lo que dice tu cabeza y no lo dudes más. I mposible e s ahora lo que te exigen aquellos dos. No rompas los esquemas. T us sentimiento s no existen más.

No sé si será porque el mundo está al revés, pero muero de ganas de volver el tiempo atrás. No sé si es por mi particular condición actual pero no puedo parar de pensar en lo que me perdí, lo que no dije, lo que no vi. Quisiera volver a vivir muchas cosas y tengo miedo de tener que cargar toda mi vida con este arrepentimiento. Eso no me gustaría, porque siempre sostuve que debía respetar mis decisiones pasadas, porque por alguna razón las había tomado en dicho momentos. Puedo justificar todo lo que hice, pero ni yo me convenzo. Puedo alegar que me lo enseñaron, me lo inculcaron; pero no me convenzo. Sigo preguntándome porqué una y otra vez. Además si los que están a mi alrededor no dejan de revolver el pasado, me es imposible cerrar las heridas. A mi también me cuesta horrores superar esto, y dudo mucho lograrlo alguna vez, pero si vos ni siquiera lo intentás, más difícil es para todos. Me encuentro también desconcertada. Dudo de todo lo que me rodea. Ya no puedo afirmar que sé hac...

Decepción es lo que siento por vos, por vos y sí, también por vos. Vivís llenándote la boca de ideales, proyectos, le mostrás al mundo una cara. ¿Pero para qué? Exactamente para eso, para que la gente que te ve y te rodea diga de vos: oh, que persona tan cool y rebelde.  Pero por el mundo en que vivimos la gran mayoría de la gente solo percibe lo que les queremos mostrar, por feisbuk, en el colegio, en la calle, por tu subkick, por tu comportamiento en la nocturnidad, etc. Sólo son los que te rodean, y de estos los que prestan un poco de atención, los que pueden notar que tu rebeldía es de la boca para afuera. Y si en algo te "rebelas" es en las cosas que no ayudan a cambiar nada. Ahora me pregunto, si tenés la suficiente inteligencia para ver lo que está mal en este sistema tan enroscado (y que solo sigue existiendo porque es dificilísimo de desenroscar y a todo el mundo parece que le da paja hacerlo)¿Como podés seguir adentro? Es verdad, que es en la mayoría de l...

Sólo un domingo más de mayo. Sólo una mañana de lluvia y viento. Sólo un llanto, de gato.                        de humano. Sólo una habitación de hospital casi vacía. Sólo un almuerzo abundante. Sólo una siesta reconfortante. Sólo yo vestida de gris. Sólo vos mirándome desde lo alto sin poder alcanzarme. Solos. Vos y yo.           Nosotros.

Here i'm. Happy. There you're. Making me happy. (tómelo quien quiera, es para todos ustedes amigos de la vida)

Hoy, más que nunca, no sé.

Una vez leí una frase en un calendario y claramente presté poca atención a quien la había pronunciado. A veces me la acuerdo y trato de ponerla en práctica, pero otras veces la olvido por completo y me encuentro ahogada. No será una maravillosa frase, ni filosófica ni profunda pero linda al fin  y que me transmite ganas de seguir caminando. ¿Sería pertinente tipear aquí la frase? Supongo que tú lector, esperas desde el primer renglón encontrarla en el próximo. Pero como pésima escritora que soy, no voy a cumplir tus deseos Sr. Lector, y te invito a pensar en una frase que te haga sentir como a mi aquella. Buena suerte y si nada se te ocurre, entonces ahí te la contaré.

Los actuales sucesos me llevan a acordarme de vos. De que éramos amigos y me caías bien, pasábamos tiempo juntos y nos reíamos. No sé vos pero yo valoraba esos momentos y eras alguien importante para mí, un amigo. Una buena persona en la que confiaba, con la que compartía un grupo e ideales. Pero vos te cagaste en todo eso. Sí, te cagaste porque preferiste hacerte el capo con los demás y desperdiciar esta amistad, no solo conmigo sino con otras personas que te querían y a las que lastimaste. Por creerte más vivo,y por dejar que esa soberbia que todos tenemos adentro te domine cagaste todo. Incluso me cagaste parte de un viaje, pero por suerte lo superé.  Lo que más me molesta es que a mi me importabas y yo por vos hubiera hecho muchas cosas y me di cuenta que a a vos te chupaba un huevo yo y los demás, y que preferiste la popularidad y las amistades efímeras. Tú elección. Pero te veo ahora, y me acuerdo de vos el año pasado... y apoyándolos a ellos y riéndote de estupi...

Mmm no, definitivamente hoy no sale nada. Hoy ni ayer ni nunca me parece. Es como un flash. Me cago en que la felicidad anule la creatividad literaria. Me cago en tí felicidad. Pero me haces tan bien.... Concluyo, luego de haber visto la muestra de Louis Borgueois, que difícil hacer algo fantástico si no estás medio trastornado... Porque sinceramente la felicidad, alegría, buena onda te llevan a hacer todo de colores, alegre divertido y ja ja ja ja . Pero claro, tanto vos como yo sabemos que la vida no es así, que es muchos momentos y diferentes estados.

Me gusta Onda Vaga aunque sea careta y algunos digan que es gay, música alegre, divertida, Me gusta!

Te quiero.  Me gustas. Me encantas. Me embobas. Gracias por arrancarme de este mundo algunas veces y hacerme olvidar las cosas vulgares. Gracias por no hacerme vivir en la rutina. Aclaración: no soy cilcotímica ni loca. Hace dos días lo odiaba por que no podía dejar de pensar en él, hoy por eso lo amo. Se llama perspectiva, no ciclotimia.

Buen fin de semana, anda a la concha de tu hermana!

El tiempo corre, pero ya no voy atrás tratando de alcanzarlo. Me importa poco y nada su sentencia. Sé que cada día estoy más cerca de la muerte, pero también, cada día es una oportunidad para hacer que cuando el momento se acerque este lista, y no intente huir de la parca para realizar lo que no hice cuando era el momento... ¡Carpe Diem! 

Que lindo que estar en la tierra despuea de haber vivido el infierno, que lindo que es poder amarte y mirarte otra vez despues de estar tan enfermo, que lindo corazon que estas aca y aca latiendo y me desenredes los ojos y si por ahi el miedo me viene a buscar de nuevo voy a recordar lo que cantamos una vez mirando el cielo.. cantale a la luna y al sol cantale a la estrella que te acompaño cantale a tus amigos con el corazon cantale a la luna y al sol canta que es la tierra que canta en vos cantale a tus amigos con el corazon yo no se porque a veces me pierdo los ojos se me dan vuelta y me muero por dentro y me encierro otra vez y no puedo salir ay ay ay no puedo ver lo lindo de cada momento es que a veces no me le animo al niño que llevo a dentro a veces pienso que estan mal algunas cosas que siento pero basta ya de eso y hecha pa fuera bye bye bom no tengo tiempo de eso estoy en otra cancion, se acabo que lindo corazon que estas aca y aca latiendo y me desenre...

En mi dormitorio muchas cosas hay. La cama es mi cama, el escritorio es mio, y así etc.; pero el placard no. Definitivamente no puedo considerarlo de mi pertenencia debido a que no somos compatibles. Lo aborrezco, me molesta, incluso su color marrón indefinido detesto.  Parece gigante, pero nada entra. Es vulgar, de mal material, una cagada. Sus manijas, débiles para mi fortaleza.  Sus puertas, feas, deformes, inexpresivas. Ese armatoste me estorba, me incomoda. Su diseño tan pobre y ridículo. Tan amorfa su figura, sin terminaciones ni detalles. Su apariencia de sabelotodo me dice que es un ignorante. Placard, yo no te quiero y vos a mi tampoco. Cobrá vida y desaparecé de la mía!

Esta noche es hora de entregar muchos besos y darnos cuenta que a veces nos cuesta Tragate las palabras y ahorrate las miradas no te planches el pelo y sacudime ahi abajo me gusta Pelirrojas Whisky en las rocas Lo que sea Una copa por la mitad Me roza, me agarra Me mima, me toca Me sacude, me habla despacio al oido Pero despues Se sonroja Que boba Rayada Estas rayada como una cebra Me roza, me agarra Me mima, me toca Me sacude, me habla despacio al oido Pero despues Se sonroja Que boba Pelirrojas Whisky en las rocas Lo que sea Una copa por la mitad Tragate las palabras y ahorrate las miradas no te planches el pelo y sacudime ahi abajo me gusta Rayada Estas rayada como una cebra Esta noche es hora de entregar muchos besos y darnos cuenta que a veces nos cuesta ONDA VAGA - RAYADA http://www.youtube.com/watch?v=psrclEZ6v4E&feature=related Se los recomiendo.