¿Hasta dónde te permitís volar?

Usualmente, el perro corre al gato y el gato al ratón. Pero como en este mundo nada es permanente ni inalterable, hoy me encuentro, yo perro, corriendo a más no poder al gato y al ratón. Roza lo patético. Sumar que ni gato ni ratón manifiestan interés alguno en yo perro. Algo así como un perro que se muerde su propia cola... Algo así como querer alcanzar el horizonte o el cielo. Algo así como creer en la existencia del cielo y el infierno. Esperanzas de un mundo mejor, posterior a este. Ilusa. Soy una ilusa.

A pesar: de los momentos de mierda de los momentos incómodos de las estupideces de las presiones de las corridas de los fracasos de las frustraciones de la bronca del odio de la tristeza de la lluvia de la falta de compromiso de remar contramarea de los portazos en la cara de la indiferencia de la agresión de la mentira de los gritos de la ignorancia de los caretas de los idiotas Sigo.  Seguimos.  Porque la sonrisa no se pierde.  La alegría no termina. El camino no se borra.

Incluso hacerse esa pregunta roza los niveles intermedios de la estupidez conocida, salvando ese detalle es muy interesante analizar hasta dónde puede llegar la capacidad pelotuda del ser humano. Se ha dicho que poseemos capacidades limitadas para la gran mayoría de las cosas, pero la estupidez sigue aún sorprendiéndonos. Cada día vemos situaciones, oímos frases y decimos para nuestros adentros: ya está, este es el forro pelotudo maximum del siglo. Pero no, siempre al rato, al otro día aparece alguien con una ocurrencia de lo más imbécil que nos deja boquiabiertos. Y además, reconozcámoslo, cuantas veces nos encontramos a nosotros mismos razonando un pensamiento que nos parece ajeno de lo estúpido, patético e imbécil que es. Y suspiramos sorprendidos por los poderes de nuestra mente: "oh! yo que tan brillante parecía, también soy capaz de enunciar una pelotudez suprema!" (no de pollo).  Para develar este misterio, es menester aclarar que la estupidez no está en ningún sent...

Antes pensaba que la confianza y la sinceridad iban de la mano. Pero analizándolo bien, la confianza cuanto más profunda es, más frágil resulta. Más probable es que, si donde hay confianza hay amor, más heridos nos sintamos si alguien nos "traiciona" (uso comillas porque dudo si es el término adecuado para oponerlo a confianza). Entonces, donde hay mucha confianza (amor, por lo tanto) es más probable que se presente como una especie de nube que encapsula la relación, pero ¿es realmente sincera? Cuantas veces guardamos algo que tenemos para decir por temor a lastimar a esa persona, por querer protegerla, por miedo a que no vuelva a confiar en nosotros? Cuanto más queremos a alguien más nos importa lo que piense de nosotros... A veces puede ser que sabemos que nos va a aceptar todo, pero, sinceramente, ¿no nos protegemos a nosotros mismos también cuando omitimos algunos datos que nos cruzan por la cabeza?  Reconozco lo subjetivo de este razonamiento, ya que esto es algo que ...

Perdí completamente la noción del tiempo. No entiendo que ya estoy en ojotas. Mi cabeza se quedó en la bolsita de agua caliente, las muchas frasadas... Me congelé en el tiempo. No sé donde estuve mientras pasaron estos dos meses, creo que me perdí en mi propia cabeza. Ya noviembre permite hacer un balance del año, porque dudo que en estos dos meses pase algo que me haga cambiar lo que siento con respecto al 2012. Sólo voy a decir que espero que no acontezca el tan aclamado "fin del mundo" porque si me llego a enterar antes de que me llegue la catástrofe, voy a lamentar mucho que este haya sido mi último año sobre el mundo. Me quedé con muchas cosas atravesadas por decir. Por ejemplo: te odio, porque no puedo dejar de quererte, de pensarte, de extrañarte. No me voy a perdonar nunca si termina el mundo sin haberte dejado de extrañar. A veces me confío de ser una persona valiente, fuerte. Pero no lo soy. Y me lo demuestro día a día cada vez que sigo manteniendo una espera...

No da para decir que la primavera es lo más, pero la verdad que el aire sienta bien , el sol, que no se haga de noche taaaaaan temprano... Mentira! La primavera sí es lo más , excepto por los mosquitos y las avispas (aguanten las abejas) y las alergias . No creo en el progreso en el sentido moderno , sino en progreso como constantes revoluciones que buscan el bienestar. Es como la frase esa que dice que la utopía, aunque nunca se alcance, sirve para avanzar . "Moving Forward" como los bancos...

Puede alguien siquiera entender lo que es sentirse así? Sentir que perdiste total control sobre las cosas, y además que a la persona que más te importe vos le signifiques lo mismo que nadie. Seguro muchos lo pueden entender. Pero es terrible, desgarrador.

Dolor. Angustia.Bronca. Inseguridad. Tristeza. Odio. Depresión. Duda. Desconocimiento. Qué increíble. Qué fácil pudiste desconectarte de todo. Seguís pensando en vos nada más. Hipócrita. Menos mal que te dolía verme mal. Claro, mejor no ver. Desaparecer mejor. No necesito que me expliques nada. Está más que claro que no te importa nada. Salvo vos y tus pretensiones, claro. Se suponía que te hacía mal verme mal, pero con esta actitud no haces más que lastimarme cada vez más. Agrandar la herida en la que yo quedo como la culpable, la que hace todo mal...

Es tan raro extrañar tanto a alguien. No es que está muerto, no es esa clase de duelo. Es un duelo con la vida, acostumbrarse a la ausencia de alguien que sigue existiendo.

No puedo escuchar las bandas que más me gustan (y que me gustaban desde antes de tu existencia) porque me hacen acordar a vos. Algo más queres cagarme?????

Es increíble la verdad lo que generas en mí. Al mismo tiempo te amo, te odio, me das lástima, te entiendo, te odio, te quiero matar y quiero que desaparezcas.

Quisiera entender. Pero no me sale. También quisiera poder ser lo que queres... pero para eso primero tendrías que decirmelo. Solamente necesito una oportunidad. Vamos... ni que yo no te hubiera dado unas cuantas. Capaz estoy confundida igual, pero me da la sensación de que le tiro comodines a todo el mundo y yo solo recibo un cuatro de copas (por citar cartas, porque el comodín no vale para el truco y el cuatro de copa no es una mierda en otros juegos), si es que recibo alguna! Me encantaría mandar a todo el mundo a la mierda, pero después pienso en cuantas veces le dije a otras personas: no será que estas vos mal y no el mundo? Y me pregunto... la puta madre, creo que me está pasando eso. Vaya uno a saber, me encantaría estar re viva la pepa para poder estudiar todo lo que tengo pero con estos mambos en la cabeza, bien preferiría dejar todo, desaparecer y borrón y cuenta nueva.

Pasa el tiempo y todas sus mediciones: días, años, meses, minutos, da igual. El tiempo sigue siendo una invención del hombre para organizarse. Pero hay cosas que no podemos organizar, no podemos tener el control sobre todas las cosas. En realidad, podemos tener el control sobre algo? Quizás, pero sin duda no sobre las emociones...

¿La peor parte de la vida? Enfrentar, asumir la ausencia, la inexistencia. Podemos entender, ser conscientes de que todos vamos a morir. Qué no existe nada eterno, pero, ¿Sentirlo? Entenderlo con la cabeza... pero, ¿Con el corazón? El dolor que genera la inexistencia terrenal del otro me demuestra que no existe una posible relación en un plano abstracto o espiritual. Yo, por lo menos, no puedo. El contacto es lo que hace una relación humana.  La inexistencia terrenal de otro... ¿Qué carajo significa eso? si no está, ¿No existe? La esencia de la pregunta es igual a si se cae un árbol en el bosque y nadie lo escucha, ¿Es un sonido igual?  ¿Hasta que punto existe lo que está en nuestra cabeza? ¿Hasta donde es real?  Me quedo con un diálogo del séptimo libro de Harry Potter: -Dígame una última cosa - Pidió Harry -. ¿Esto es real? ¿O está pasando sólo dentro de mi cabeza? Dumbledore lo miró sonriente, y su voz sonó alta y potente, pese a que aquella reluciente neblina de...

Almas, cuerpos, pieles.  Van y vienen.  ¿Quién dirá qué es de quien? ¿Quién se atreverá a decir que algo esta prohibido?  Nadie.  Porque nadie puede hablar.  Hablar hablan los cuerpos, las almas, las pieles.  Los gestos.  Las palabras están vacías si no se acompañan de una caricia, de una mirada.  Por eso a mi me gusta tu cuerpo.  Tu cuerpo me habla. Me enseña de vos, de mi, de nosotros. Me explica cosas que antes no entendía. Creo que hay cosas que todavía no le entiendo. Sé que tu cuerpo esconde un secreto.  El secreto del universo. El secreto del origen. Algún día me dejará verlo? entenderlo? sentirlo? Te pido, que te abras a mi. Te pido que me leas, que me cuentes mi historia. La historia que mi ser te cuente. Te pido, que una vez más, me hagas desconectarme del mundo, de las preguntas.

Hey You! Together we stand, divided we fall! Por vos y para vos A  veces uno se siente un aminal más dentro del rebaño, confundido por su identidad, sin saber de donde viene ni a donde va. ¿Quiénes son realmente parte del rebaño? No lo sé, tampoco sé si yo lo soy, si vos lo sos... Sé que antes quizás lo era, y quizás vos también, y por eso nos conocimos. Teníamos creencias distintas pero muy iguales. ¿Pero quien dice que somos y que no? ¿Nosotros que no podemos vernos a nosotros mismos sino a través de un espejo que no refleja nuestra carne? ¿O los demás con su pantalla social frente a sus ojos? Qué digan lo que quieran. Ladren lo que ladren los demás. Somos vos y yo, y solo eso, no importa nada más, ni títulos, ni eslogans, ni nada que puedan imponernos. No queda nada más, existir, ser o estar, lo que quiero de ahora en más, no existe nada alrededor. Y cuanto tiempo ha pasado. Ya es difícil decir "¿Qué hubiera hecho si...?" Tampoco me importa saberlo, solo sé que ...

¿Porqué me cuesta tanto entender que no vale la pena derramar más lágrimas por vos? Sé lo que valgo, aunque vos no. Sé muy bien lo que merezco, pero todo eso no se condice con lo que quiero. Nunca antes había entendido y vivido tan bien la frase "el corazón tiene razones que la razón no entiende". ¿Qué estoy haciendo? Perdiendo el tiempo sin duda, denigrándome a tus pies, cuando  tu decisión está tomada. Yo no seré el problema, ni la que tiene la culpa, pero soy la que queda en peores condiciones... Otra vez golpean la puerta las lecciones: la vida es injusta.

Complicados, vuelteros, enroscados. Me cansé de todos ustedes. No es tan difícil, realmente no lo es. Son ustedes los que hacen las cosas complicadas porque así son en todo lo que enfrentan día a día. Cagones, no son capaces de ponerse los cojones donde los tiene que tener y enfrentar sus propias decisiones. Entonces, enroscan a todos los demás en un remolino de quilombo, confusión, duda y finalmente dolor. Y así valiendose de palabras vacías no tienen el valor (valga la redundancia) de hacerse cargo.

Es toda una cuestión. Cómo llegar al final es el gran tema, pero eso requiere una definición de muchos términos, y claro un consenso entra dichas definiciones. Limpio: primero definir donde estamos parados, después, de donde venimos (o al revés), hacia donde vamos, porque camino queremos ir, en que condiciones queremos llegar. Una vez aclarados todos los términos podemos comenzar a develar el bendito tema. Cómo. El cómo vendría a ser el método, o algo así. Cuantos métodos posibles hay en estas circunstancias? Infinitos. Qué tragedia. Interesante. ¿Por qué lo infinito nos resulta (me resulta) una tragedia? Asumo, creo, siento que el motivo es el desconocimiento. Claro está que algo infinito es algo que nunca vamos a poder conocer totalmente. Al fin la respuesta: miedo a lo desconocido. Miedo a asumir que nuestro conocimiento es finito. Hay que admitirlo. Nunca vamos a poder conocer absolutamente todo. Pongámonos contentos con existir. Y si en algún momento te parece que estas i...

No me juzgues. No me odies. Tratá de entenderme. Intentalo. Tal vez, tenga suerte, y la próxima vez sepas comprender el porqué. Tengo miedo. Mucho miedo. ¿De qué? De perder. De retroceder. De la soledad... Y sería mi culpa, únicamente mía, si algo de esto sucediera.

Hay ciertos momentos en los que es mejor cortar por lo sano ( o cortar por lo menos dañado ). Para algunos es difícil de entender que cuando una relación se quiebra no se puede volver atrás. Algunos lo intentan, no los juzgo. Pero yo no puedo . Si algo se rompe, mejor tiralo, no intentes arreglarlo. Es una mentira pegarlo, atarlo, está roto, su esencia no existe más. Además cuando hay tantas cosas en el medio, tantas susceptibilidades, recuerdos, rencores... mejor decir adiós, sin desearle el mal a nadie, cada cual tiene derecho a vivir como quiere, siempre y cuando no interfiera en la vida de otro.  Interesante el último tema... a mi de chica me enseñaron varias cosas pero hay dos que me quedaron grabadas para siempre: tu libertad termina cuando empieza la libertad del otro ( es decir: si haces algo que jode a alguien, está mal che!! ) y rompe, pincha, paga ( sinónimo de no toques nada sin preguntar... y si tocaste e hiciste cagada: hacete cargo ). Pero, parece (nomá...

Así es como la vida se desenvuelve. Un día es la seda más suave y fresca y al otro un simple boyo de papel en el piso. Y eso somos todo el tiempo. Lo más apreciado y lo más olvidado. Y así se maneja el día a día. Y un día  sos energía, y otro día una sombra inexistente que anda por ahí. Nada se puede hacer para siempre ser seda o siempre ser papel. Nada más que vivir y dejar vivir, nada más que sonreír y enroscarse lo menos posible. Total si en un lugar sos seda, en otro sos papel, pero nunca vas a ser uno solo. Nunca vas a estar solo.

No hay más,  pero quizás, volviendo el tiempo atrás pueda regresar e intentar una vez más. Ver bajo el agua, atravesar el velo y contemplar la eternidad. Y no olvidar.